Посмотрела фильм "Балетные туфельки". Ну что я могу вам сказать, общее впечатление довольно неплохое, хотя есть "но", которые портили это самое впечатление. Первое: слишком уж прижатое за уши сказочное везение. Они были бедны, но и там им везло, и там тоже...И еще немного выбивала Эмма Уотсон. Ну не верю я ей, не верю...Вот хоть об стенку убьюсь, все равно не поверю в переживания и чувства ее героини. Точнее тому что чувствует героиня я верю, а вот тому, что показывает Эмма-нет.
Очень понравилось общая атмосфера, точнее художественная сторона. Оформлено просто офигенно. Дух эпохи передан как нельзч лучше (хотя Эмма с макияжем....молчу-молчу...))), сама по себе история интересная. Этакий семейный фильм, для домохозяек. Хороший, счастливо-сопливый конец и все.

Я понял.

Я бы хотел жить на маяке. Жил бы один на самом верху маяка, в маленькой круглой уютной комнате с единственным арочным окном, в которое бы врывался морской ветер, играя с серебристо-серыми занавесками. У меня бы обязательно был платяной шкаф, который стоял бы внизу, на входе. Он бы был обязательно старым, с длинной историей и красивой резной дверцей. Я бы обязательно верил, что когда-нибудь, когда я в очередной раз полезу за одеждой, оттуда подует весенним ветерком, но пока там бы пахло лишь нафталином, старыми духами и табаком. Еще у меня внизу стоял бы буфет. Да. Маленький деревянный буфетик с пыльными стеклами и скрипучими дверцами. Там бы я хранил посуду и галеты. Всенепременно галеты. Еще внизу у меня бы была подвешена вяленая рыба, и стояли мешки с сахаром, солью, табаком и яблоками. А на лестнице, пока поднимаешься наверх, на стенах были бы развешаны фотографии в рамочках из красного дерева. Конечно же, только из красного, о другом и речи быть не может. Выцветшие фотографии в рамочках. А на них лица. Люди. Без которых я бы не смог жить. Без памяти, о которых я бы не смог жить. Дверь в комнатку обязательно должна немного скрипеть. Чуть-чуть. А рядом с ней висел бы колокольчик. Маленький медный колокольчик. Зачем? Все равно никто не приходит. Не знаю…Вдруг?
В комнате был бы камин. Маленький каминчик в стенке с полочкой наверху, на которой стояла бы табакерка на полукруглых ножках, овальное зеркальце и лежали бы книги. Книги лежали бы везде. Пыльные и не очень. В старых и в новых обложках. Открытые и с заложенными страницами, с торчащими из них бумажками и с огрызками карандашей внутри. Еще бы было много-много тетрадей. Исписанных тетрадей, некоторые полусоженны, а некоторые даже не начаты. Ручки, карандаши, кисточки. Да. У меня обязательно был мольберт и холсты около стенки. Я не умею рисовать, но какое это имеет значение?
Спал бы я на полу. У меня был бы огромный матрас с пахучим бельем, теплое-теплое одеяло, три мягких подушки и пушистый плед. Большой пушистый плед.
И еще у меня бы обязательно было кресло-качалка с шерстяным платком. Да. В нем бы я сидел и читал или задумчиво курил трубку. Да. У меня бы обязательно была трубка. Я бы каждый вечер сидел в кресле, курил и смотрел альбом с фотографиями…
Еще у меня бы везде стояли свечи. Везде-везде. На обрывках бумажек, глиняных осколках. Большие, маленькие, почти догоревшие и только начатые. Но я всегда бы знал, что они у меня не закончатся, потому что внизу, в буфете на нижней полке лежат сотни таких же свечек.
И еще у меня бы были обязательно опиумные палочки. В комнате всегда бы пахло опиумом, табаком, яблоками и морем. Всегда.
Ах да…я же забыл про письменный стол. Письменный стол, заваленный письмами. Конечно же, письмами. Не отправленными письмами….
Еще на нем бы стоял керосиновый фонарь и бутылочка. Мутноватая бутылочка с выцветшей этикеткой и зеленым содержимым. Каждый вечер я бы брал фонарь и поднимался выше. На самый верх. Там бы я стоял минут пять, вглядываясь в горизонт, а затем зажигал сигнальный фонарь. Потом смотрел бы на небо. Близкое-близкое. Вздыхал, закрывал дверь и возвращался в комнату.
Я бы носил шляпу и убирал волосы в хвост, перевязанный черной лентой. Я бы носил длинную черную мантию…
Каждое утро я бы играл у окна на флейте. Какую-нибудь мелодию. Любую, импровизацию. Иногда пел. Морю. Может быть когда-нибудь, я бы завел кота. Да. Большого черного кота. Я бы назвал его….мм….Габриэль?
Каждую ночь я бы сидел и писал. Читал. И не отправлял письма. Я бы хотел жить на маяке. В круглой комнате на самом верху.
Иногда я бы плакал. Сидя над фотографиями. И сжигал бы не отправленные письма.

можно пролистать. мой бред и ночь. моя правда.
читать дальшеПросто немного минут. Тик-так.
Полночь. Час. Два. Один.
В комнате еле заметная опиумная дымка.
Тик-так.
Выкуриваю сигарету. Вторую. Третью. Забыться. Уйти. Погасить в себе боль.
Просто немного нежности. Мне нужно немного нежности.
Подарите мне частицу с ваших пальцев. По мочке уха. По краю шеи. Еле
касаясь губ. Просто немного нежности.
Я знаю. Кто-нибудь поймет, что это письмо ему.
Сгоревшие строки. Оборванные слова.
Немного нежности. Всего лишь.

Пустота. Впереди. Сзади. Пустота. Голова разрывается от тупой, ноющей боли. Раньше не было, а теперь...
Сквозь пелену на глазах вижу чью-то тень. Показалось.
Когда же все это кончится...Этот свет. Мне нужен полумрак. И дым. Опиум. Вдох-выдох.
Вы мне снитесь. Я не сплю, но вы мне снитесь. Движение по коже. Вверх-вниз. Касание пальцами...слегка. Нежность.
Еле уловимое желание. Огнем по губам. Когда же?

Я хочу чтобы все закончилось. Я больше не могу. Боль...жизнь. Без нежности.

Все в голове уже смешалось.
Ненавижу гребанную литературу.
Я это сказала вслух, позор.
Завтра сдавать, а уменя полная задница, простите.

Александр и Виктор, спасибо вам. Все же с вами я хотя бы что-то выучил.
Остается только молится. *молитвенно сложил руки*

Ругайте меня завтра, пожалуйста....я похоже только на вашей вере и ругани и смогу выбраться.

Давлю в себе истерический хохот.
Даааа...Виктор, Александр вы были правы...не стоило смотреть русскую версию моей (дада, уже любимой) La Festa dei Folli.
Ты - шут, я -шут...все тут.... пляяшут.....*рыдаю*
Ты- блин......Я- блин....
лучше бы они сразу делали пародию)))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я сходила-таки на "Больше Бена". С чистой душой, уставшая и измученная после экзамена. Но сходила.
Что могу сказать. Это прекрасно. Я бы еще пересмотрела и с удовольствием много-много раз.
Такие фильмы я не называю шедеврами, но называю их настоящим кино. Правдивым, жизненным, жестоким и смешным кино. Как сама жизнь.
Очень люблю такой монтаж. Быстрый, медленный - клиповой, как я его называю. Кадры врезаются в сознание, как фотографии с прошлой поездки. А помнишь здесь... там? Безупречно. Виды Лондона, крупные планы, мельтешащая порой камера заставляют поверить в реальность ситуации. Жестокий флафф над собственнными судьбами.

Игра актеров порадовала. Даже Чадова было не противно было видеть и он радовал. Спайкера было жалко. Действительно заслуга актера. Героя стало жалко, хотя мы все понимаем, что он сам во всем виноват. Арташ- прелестный герой. Просто чудо. Продуманный мерзавец.
Бен - вне всякого сомнения, он понравился. Особенно в сцене переживания за Спайкера. Нервное подрагивание ногой, зажигалка в руке и немного пустые глаза. Страшно. Безумно сильный момент.
Вообще сильных моментов в картине много. Поражает то, как смогли соединить флафф и полный агнст. Безнадежность, тщетность, жестокость и карабканье вверх смешались с полным пофигизмом на закон, нежелательность жить как все и т.д.
Это отчаянная попытка Собакки хвататься за воздух пальцами, ловить ускользающую жизнь меня поразила. Я была рада, что его представили положительным. Его фраза: Мы еще живы....
да. Мы еще живы.